有种极痛 ，会让人没有眼泪 ！有种极悲 ，会让人无法反应 ！

有种极痛 ，会让人没有眼泪 ！有种极悲 ，会让人无法反应 ！（from 网友）

只有经历过的人, 才会有如此, 无法说出, 无法释怀的一种........难言之痛。

又或者

一生面对无数的

无法挽回的

无法扭转的

事，与情

始终因为看得清

落得相信

现实是一种

残忍，实际，踏实

明明白白告诉你，

只有

冷漠，cool，把极痛的感觉

从此推进死角，

no way to run！！

年二十几岁时，

有位钢琴学生的妈妈

患了子宫癌

由最初的怀疑到证实她的病症

我，始终没有去探望过她

一直到后期，

我，还是没有，也没能提起勇气

去探望她！！！

当我从她的葬礼回来后，

心里的领略，

心路的成长，

叫我

恨，自己的

嫩，幼，无知！！

Mr.Lee

我出来社会的第二个老板

他是极度超好，超尊重员工，超有商德的

生意人。

他曾有的记录是

晚上九点几往Jasin （马六甲郊外的一个小镇）

顺道等我教完学，一道去东甲 （柔佛-靠近麻坡另一个市镇）

的一间酒吧收数（买卖电子琴）

同行还有另一间音乐学校的老板，

他的buddy。

虽然去的地点是我这一个

才二十几出的毛头

不该到的场所

但

他却让我丝毫没有一点的不放心

就因为

他的品格。

日常，在音乐学院教琴，

他都会交代太太每天负责

one pot of coffee

要担心

我们是否来得及吃午餐，晚餐等等的

原是不属于

他应该操心的范围内。

当时，还是因为涉嫌性骚扰未成年少女而下台

的那位马六甲首长在任职

有天，要找位电子琴老师上他官邸

Mr Lee原本有意派我过去

后来，又“自言自语”说

你还是不要去了

那个，很“色”的。

就，

没接这一单生意。

我过了好几年有个好老板的教琴日子

有天傍晚，教完课，

从楼上下来到办事处时

眼见老板娘匆匆忙忙

收拾，上了一辆车

秘书告知我

老板出事了

在吉隆坡往蒲种的

fly over

车翻了，人没了

我，第一次

哭断肝肠

在车上，在如今Hotel Equatorial 前面的

停车场

老公（还是男朋友）静静的让我哭个痛快！

1997四月，

家公不幸于年前得到的癌症

不敌而去世

我，依然无法忍得住

悲痛

夜深人静守夜时

想要尝试写一些

感触

但无法提笔，

无法。。

这之后，神经上所有纵横交错的

千丝万缕的

神经线，都

低低密语

于我的心

要我

从此，把悲伤的感觉

埋进心底深深，无法触底的

洞里。

外婆，从小最盼望的节目

就是年底大放假

回怡保，外婆的家！

永远也再吃不到

狮尾新村（Kampung Simee）早晨巴刹的猪肠粉

外婆一定去“斩”叉烧，烧肉

加料！！

外婆一直是乐观看待人生

在中国，从小是大小姐，

家里拥有不少的茶园

但，过来南洋后的日子

并不好过。

虽是如此，外婆的豁达人生论让她自己

有个也算是快乐的晚年。

活到八十八才去世，

我，在她的葬礼过程中

竟然，没流一滴泪。

因为当时孩子们没人照顾，

提早一天离开，

独个儿在回程的长途巴士上

我的泪，飚得。。

我尝到，成熟后

对极痛的处理

是更加的残忍！

接下来，大伯，二伯，

这两兄弟的离去

似乎都约好似的

两人的闭上眼，不到

二十四小时

大伯的临去，朦胧之间

应该有听到大伯母告知他二伯已去

他，也慢慢的，安详的

逝去。

二伯应该也在未来的数小时

与自己的大哥在天上

重逢。

我的泪也在一个人驾着车回吉隆坡的路上

飚，飚，飚。。。

那一年，

爸，在手术房里，

我们，在手术室外，

我，不敢看妈妈，大哥，二哥，大嫂，

憋着气，憋着泪，

只怕，望了他们一眼，

就，

崩溃！！

那种煎熬的感觉

依然

在心中。

有一种现今流行的“模拟世界”

我知道

最是极悲的感觉

是

我始终无法逃得过的

总有一天要面对的

至，至亲的离开

但， I'm ready

但，我真的ready了吗？

爱，你身边的一切！

虽然，是是非非的场面

总是上映~ ~ ~ ~。

我，享受！！