跳至主要内容

陪我走过那么多年的你

小学大约三年级开始爱上阅读报纸,每天翻阅"通报"也是我童年记忆里其中一个快乐的环节。记得每次放了学,匆匆换了家里便服,便冲下楼,爷爷白手起家的杂货酒庄应有尽有,报纸总会放在桌子式雪柜的台面上。第一心急想要看的其实只是占了三分之一版篇幅的漫画,就像后来进了中学,看报纸总会先翻开娱乐,副刊,专栏,最后才会翻阅时事,財经等等。如果说从翻阅报纸来做心理分析,那,这样的阅读程序是否能属不务正业,享乐主义,脱离现实?但,我想小时候喜欢追逐漫画的心理,纯属对生活憧憬着超越现实的完美梦想,那怕只是一则莞尔一笑的纯情笑话,或是连续通俗的漫画专题;如,老夫子。忘了实际上还有其他什么的漫画,无论如何,许多的华文生字也在那时候慢慢累积而提升自己培养每天不忘阅读报纸的习惯直到今。

七十年代的店里每一天总会有至少两,三分华文报,"通报","星洲日报"或"南洋商报",一份英文报"海峡时报"(New Strait Times)是父亲每天必读的,另一个用意是让他孩子多接触英文。但,父亲当初坚持让我们接受华文教育,却忘了在缺乏英语交谈的环境下,加上当时"海峡时报"的英文词汇比起其他英文报都来得深奥苦涩,我们的英文程度其实并没有因此而大大的提升。到了中学80年代,搬离了杂货店,离开了大家庭,报纸订阅也就剩下两分,一中"星洲日报",一英"海峡时报"。偶尔,父亲会买"中国报",还记得我总是会追着里头的言情小说,如今想起来,那些小说其实并不是那么高素质,但里头非常煽情的故事内容就像是香港电视台的连戏剧,无聊得来却也总像是饭后的甜品,小巷里小人物的故事或是豪门恩怨剧情却也总像是咖啡因所产生的镇定作用,皆是矛盾的追随。除此之外,当年"星洲日报"的连载武侠小说可算是我每日早餐后的功课,会非常忠实的读着每一篇连载,等到大结局时反而会有股失落感,如果下一个故事不如之前的,会有好几天像是没了事情忙,手脚没处摆放。然后,有一段时期不知为什么会爱上剪报,诸如1987茅草行动这些报导,甚至一首流行乐曲创作的来由,都让我剪了下来,整整齐齐的贴在大大的图画练习册上;再然后,有了小孩,不再做这等事了,每搬一次家,因为画册形状大得占位子,纸张也变质,就思量要不要留下,越是重读,翻阅,心里越是不舍得。也许情怀使然,每一则剪报似乎都在教我回忆当时的自己。直到去年八月搬入这一间家,部分剪报终于被我忍痛的丢弃,或许父亲的离世叫我对人生的看法又去到了另一个阶段;割舍世间的一切情缘是如此的艰难,但也必须那样的无情给挥刀斩断。

2003年, "东方日报"的面世,受了父亲的影响,那份誉为我国第一大报渐渐从我的生命中消影了。偶尔在某处看着它,翻开阅读,重重的陌生,无法呼吸的窒息感顿然从心底而生。如今,会先阅读专题,评论,名家专栏,世界新闻,財经,娱乐,最后才会翻阅体育,地方及国内新闻。依然还是改不了习惯,喜欢从报纸的尾页,由右边读至左边,被其他人笑说这是曝露年龄的举动。

要怪平板电脑吗?半年前拥有了它,由于过于方便,手指一点,东方电子报即刻展现眼前,连其他报纸也"历历在目",外子反倒比我专一,会偶爾特地去买了一份东方日报,上班前认真的翻阅。我一直暗暗催促自己快去找个附近的报纸代理商,让他每天给送报过来,但,电子的行动终还是快过传统,始終沒訂閱成功,該怪那一方面?


评论

此博客中的热门博文

父女缘份四十七载

姐说, 一百岁都是不舍得 我懂 但,泪还是不由自主的流下。 一个人驾着车, 洗着澡, 只要四周都寂静, 夜深时,独处时, 脑子,心里,  就会 一幕一幕 随着片段,转,转,转, 泪,又满眶了。 记忆中, 父亲不曾抱过我, 对我们的爱总是含蓄。 在初中二,三时 会因为他要逼我即兴弹奏流行老歌 而躲进饭厅坐在地上不出来 他,进来就尝试将我两臂拖起来 我赖皮,与他对力, 有时,他成功将我拖了出去, 有时,我就一把鼻涕,一把泪 他拿我没法度, 但 那一个月的钢琴费就惨了, 月底,学院追讨, 我只好向他低头, 弹奏几首方能到手。 那时,会感觉他可恶, 如今,觉得这就是他对爱的表现。 高三那年, 姐嫁了, 大哥,二哥都在外念书, 剩下我最小的在家 开始感觉父亲的爱更近了。 我的零用钱开始没限度了, 有时未到月底, 那一个月又超支因为买多了几分礼物 向他多拿, 他也非常爽快的给, 只是偶尔会讥笑我用钱这么凶。。。。:)) 妈妈呢,也总是笑咪咪-陪笑。。。:(( 有父亲在的地方, 我们总是不敢喧闹,胡闹, 他说一,我们都得服从 因为他的威严是全家族认了第二 就没人会认第一了的。 但,我这“幺女”, 在高三那年的女大十八变 连父亲都要让路 偶尔与他拌嘴,我不服气, 就三步两步跑上楼 谁敢在他面前发脾气大力的把门关上? 是---我, 妈妈过后和我说 父亲只有低声骂 “衰女包”。 过了好几年, 结了婚, 回想, 父亲似乎有点溺爱我。 这几年,有时和他争论某些论题时, 他还要往下说时, 我就会两手盖着耳朵 说,我不要听,我不要听 他就会说 三八!! 两个哥哥也许常在外, 也许都是同性情, 和爸爸起争论时 总会一发不可收拾。 我看得出爸的落寞 原谅哥哥们守不住的耐性, 但,父亲是知道他两个男儿对他的 尊敬与爱!! 姐近年的烦躁 显然是父亲无法接受这改变脾性了的大女儿 切水果,沏茶, 一向来都是大姐在服侍着爸爸 哪怕结了婚...

曾经的邂逅已然模糊

不期相遇,相见对望的尴尬,模糊碎片的记忆串不起有过什么的曾经,直到。。。。 一直想。。。。。,在家乡的咖啡店用早餐时,邻座一位男士的脸孔似曾相识,但却想不起来,直到将一碗面吃至半碗的时间,突然恍然大悟,对了。。好久以前曾经的邂逅。 记得在大约十几年前一个旅游胜地,同一个酒店,同一个餐馆遇上了他,他直直望过来,那时记忆犹新,自然懂得他是谁,我倒是懂自己脸上呈现恢恢然,尴尬啊。。过后还和身旁的伴侣提起,就只有是好玩,年轻时的追求者,即使当时也对他有些好感,但深知他的年轻风流狂妄之年,我。。虽也好玩,就还是懂得--没必要真正去碰这一个游戏。于是和他的一段玩玩闹闹的嘴上说说而已的情缘,就在我离开那一区工作后,随着时间流逝,就没有再遇上他了。几年后,在一间书店遇回,他当时陪着一位女孩看书,见了我,互相就相视微笑,就此过了几十年。 那天早上重遇,没有了相视一笑,他脸上的凝重让我无法有任何的解说。回到家里,晚上找找书想看回以前一直有的习惯,就是买一本书后,写下当时的心情。找到了,是的,他总爱用我的车牌号码当作我的名字,总爱在我走过他的店铺前面追着我,问我今晚想不想去看戏,然后不等我回答就说:“你一定不和我去的。” 我。。只有每一次悻悻然,不知所措。。。 真的是那些年的男孩。。

允许让我抱着悲伤,赖在你身上

我回头 银幕出现那一年的我 脸上的笑容多么稚嫩 眼神偶尔闪过的忧郁 只会让人觉得多余 我回望 人生故事那么的迂回 心情不慎跌落又拾起 眉宇不让心有所思索 遗憾也觉得太费心 我抓不住永恒 美丽总让人累 我留不住心动 错过总让心碎 我放手笑着走下去 心情不堪那失落 我将悲伤变作天使 抱着她赖在你身上 我的笑 一次又一次告诉你 人生很累 你的笑 一次又一次告诉我 人生不累 我信 只要允许让我继续抱着悲伤 转一个身 赖在你身上